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育儿方法对其他孩子有用,为什么我的孩子不管用?

时间:2017-12-07  热:0℃  分享:随风落叶


前段时间一位妈妈在我一篇关于共情的文章下面留言(戳->都在说孩子发脾气时要“共情”,但99%家长都是用错的),“我运用了你说的方法,面对自己儿子发脾气,我先给他情绪命名;然后允许他的情绪宣泄;最后接纳情绪并且帮助他走出来。为什么我用在儿子身上一点没用?他还是一直哭一直哭?”


这位妈妈的留言引起我兴趣的是,她对于共情的掌握很准确,于是我就留言询问,那后来你怎么办呢?她告诉我,还能怎么办啊?我被他哭的自己脾气也上来了,对他吼了几嗓子,他倒是不哭了。虽然我知道吼孩子不好,但会不会就是有的孩子不适用共情这些方法呢?


这位妈妈的留言一下子点醒了我,让我想明白了长久以来,很多妈妈会给我留言,“这个方法对我孩子不管用”的真正原因。


是的,我的公号也好,大家看的育儿书也好,都会分享很多很多关于如何不打不骂正面管教。但我们都忘记提到一个很关键的前提,要让这些方法管用的前提,就是父母与孩子之间需要有足够良好亲密的亲子关系。



你是否真的把孩子当成独立个体?


我堂哥一直和父母关系不好,成家立业后也没改善。上个月,我爸爸找我说,他又和他妈妈吵了起来,弄的他妈妈心脏病差点犯了,想让我去劝劝。事情的起因特别小,堂哥下班回家,她妈妈就开始盯着他说,赶快把鞋子换了,你看你怎么换好鞋子不知道放进鞋柜呢。进来要洗手,都当爸爸了还不知道注意个人卫生。就这样,我堂哥终于爆发了,对妈妈说,你怎么知道我不会做呢?你干嘛从小盯着我,一直盯到我现在!后面的话就开始难听了。


这里不讨论谁是谁非,毕竟这是几十年问题积累的。我爸爸当时说的一句话,倒是意味深长,“你姑姑就是从来没把你堂哥当人啊”。中国有句古话叫,“你是我身上掉下的一块肉”,潜意识里让很多父母都把孩子当成了自己身上带着的一个“器官”,像我姑姑这样的盯着,仿佛就是对自己的“手脚”在进行精密的操控。


“界限感”这个词,说起来容易,做起来难。我倒是想分享我爸爸的一段大白话,“想清楚,哪些是孩子自己的事,只要孩子的事没有影响到其他人包括父母,就不要管。孩子吃点苦头,要我们提供帮助安慰时,就不要说风凉话,一定全力以赴。你姑姑就是做反了”。



我闺蜜昨天和我说,早上儿子偏要穿红配绿去上学,怎么共情、分散注意力、说道理都不听,最后还是要用吼的来解决。我当时就对她说,你儿子3岁半了,作为一个独立的人,他是有决定权来选择自己穿什么的,这样的搭配只是你觉得不好而已。


试想一下,如果闺蜜允许儿子这么穿着上学,孩子体会到的是妈妈的尊重和支持;等到了学校也许老师或者同学会笑他穿的怪,放学后闺蜜可以和他回顾发生了什么,然后给出建议,那孩子又从今天的经历中吸取教训,说不定还学会了审美。这才是在建立亲子关系,而不是早上这样简单粗暴的发一次火啊。


真正地把孩子当成独立的人,就不该控制,更加不该因为他不符合我们的标准而控制。允许他犯错,更要陪伴着他犯错,这才是在建立良好的亲子关系。



你是否真的相信孩子是“善”的?


小D刚刚去幼儿园的那段时期,发生过一段倒退,最明显的就是体现在吃早饭上。以前自己吃早饭,30分钟吃完,又快又好;那段时间变得各种磨蹭,坐在餐桌前就开始“指挥”我们做事,“我要吃花生酱;我要那个碗,我不要这个碗;我不要吃面包”。有好几次老公一开始也是共情,认可她想吃的情绪,但是小D还是想吃啊,于是几次以后就直接被惹毛了,对她说,“你这是故意的,今天只有麦片吃,不吃就没了”。 


我观察了好几天发现她一直是这样的表现,那天我就问她,“你为什么不想吃早饭了呢?”本来还在那里大叫大喊的小D,听到我这个问句后顿时安静了很多,正在气头上的老公也一下子平静了。受到我的问题启发,老公在一旁补充了一句,“你是怕吃完了早饭就要和爸爸妈妈说拜拜,舍不得对吗?”没想到,小D本来随时“战斗”的状态一下子柔软了下来,竟然轻轻地说,“嗯”。



你看,老公一开始使用的也是共情,但他只看到了孩子的情绪,没看到孩子的内在需求。或者说,从根本上来说,他就是觉得孩子是“恶”的。所以他使用所有的育儿方法和技巧,就是想调教她,想解决她不配合的问题。这就让他忘记了去问一个最简单最基本的问题,“你为什么不想吃?”


小D爸爸真的是算非常好的奶爸,很耐心,也基本遵循科学育儿方法,但是当小D三番两次挑战他底线时,他的本能还是会下意识地认为“小D故意捣蛋”。这样的本能意识,会通过情绪流露,即使会再多育儿技巧,也是不管用。


如果我们真心认为没有熊孩子,那孩子任何“捣蛋”行为我们都会视作是一种表达,一种求救信号,那我们才能真正接纳。相信我,孩子是最难区分“真心假意”的。



育儿技巧的学习,最怕的就是流于套路,这就好比,一颗好种子却种植在贫瘠的土壤,最终是开不出鲜艳的花朵的。《小王子》里有段话曾经非常打动我。


狐狸对小王子说,“如果你驯化了我,我们就会彼此需要,你对我而言是特别的人。我对这个世界充满戒备,但听到你的脚步声我就觉得开心”。

小王子问,“什么是驯化?”

狐狸说,“驯化就是创造关系”。

小王子又问,“那我该怎么做?”

狐狸说,“驯化需要很多耐心。只有被驯化的事物,才会被了解。人们不会再有时间去了解任何东西的,他们总是去购买现成的”。


当年读这段时对友情爱情有了很多感悟,如今再读,却发现狐狸也道出了亲子关系的秘诀。“我们不再有时间去了解任何东西,我们学习育儿方法,也许只是想得到现成的、我们期望中的好孩子而已”。 


我们不愿意花时间去了解,我们没有足够的耐心,我们更加不用心。当我们说,“这个方法对我孩子不管用”时,我们责怪的也是方法,却从未反思,我和孩子之间的关系有什么问题。


学习育儿方法,不是为了调教孩子,更加不该是控制孩子,而是可以搭建一个桥梁,通向孩子的心灵。方法只是桥梁,进入孩子心灵那扇大门后,记得要用爱和心。


只有用心才能看得清。 实质性的东西,用眼睛是看不见的。



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标签: 孩子总咳嗽吃药不管用
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