社会财经
社会杂谈 政治军事 科学探索 商业财经
居家生活
百科大全 手工制作 亲子育儿 美食菜谱 居家装修 驾车宝典 安全知识 智能手机 保险理财
电脑办公
电脑设计 系统/上网/安全 优化/故障/维护 办公软硬件 电脑教程 图片素材 其它
健康养生
健康常识 健康饮食 养生保健 亚健康 两性健康 医药大全 疾病防治 母婴常识
学习教育
小学课堂 初中/中考 高中/高考 大学/成教 教师/教学 公务员考试 英语学习 作文大全 论文 范文大全 其它
资讯八卦
热点资讯 娱乐资讯 科技资讯 体育资讯 军事资讯 房产资讯 职场资讯 教育资讯 灵异事件 爆笑段子 奇闻趣事
兴趣爱好
影视曲 解梦 佛教 钓鱼 园艺 宠物 星座 游戏 风水 摄影 收藏 旅游/汽车 乐器 茶艺 书画 其它
时尚爱美
发型发艺 瘦身减肥 健身运动 美容护肤 化妆技巧 香水精油 整容整形 美体塑身 穿衣搭配 时尚资讯
情感心理
两性心理 解读男人 女性课堂 心理知识 情绪管理 情感文章 爱情攻略 励志成长
历史文化
文化杂谈 美文欣赏 中国历史 世界历史 野史秘闻 诗词古文 短篇小说 故事大全 原创文化 其它
首页资讯八卦爆笑段子
      

内涵笑话段子 开心一刻50则

时间:2017-12-09  热:0℃  分享:ggd_520

内涵笑话段子 开心一刻50则。包括网速太慢了、忘年交结拜兄弟、胡子、公主变成了一只漂亮的小青蛙、忍不住笑出声来、一屌丝苦追一女神很久、恩爱奥妙、因为你长得丑等开心一刻 内涵笑话。

内涵笑话段子 开心一刻50则(上)

1、【那不就是人渣】新公司培训。培训师说:我希望你们将来都能成为社会精英,吧啦吧啦的一大推。一同事问培训师什么才是社会精英?培训师说:就是把社会上所有人聚在一起,然后压缩、提炼、过滤,再压缩,提炼,过滤多次剩下的人!同事:那不就是人渣吗……培训师……

2、记得是前年我从公司辞职的时候,那个时候已经三个月没发工资,我去财务结工资的时候,工资是9096元,财务说没有零钱,少六块行不行?我急忙说:我给你四块,你给我一万吧,正好!到现在我还记得财务那个惊恐的表情~~

3、【时髦理由】“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?”“因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发/”

4、【亲了一口】有一个小白兔站在那里,又来一个小白兔站在那个小白兔的肩上,又来一个小白兔站在的哥小白兔的肩上。又来一个小白兔站在第三个小白兔的肩上,又来一个小白兔站在第四个小白兔的肩上,又来一个小白兔站在第五个小白兔的肩上,然后……亲了长颈鹿一口!

5、今天朋友在朋友圈晒出她和他男朋友一周年的照片。我不禁感慨,一年了啊,他有点瘦了,这365天里,他哪天长了痘痘哪天生病了哪天生气了我都一清二楚。因为他这一年每一天都活在我的朋友圈里!

6、女同事有个孪生姐姐,俩人长得很像,唯一区别是女同事左脸有颗痣而姐姐没有。昨天,女同事听别人说那颗痣会影响事业发展,一冲动去把痣点掉。结果回到家老公不认她了,任她怎么解释,她老公就是一句:“你们姐妹俩别开这种玩笑。”

7、过年了,家里有小孩的注意了,记得抽烟的时候捏一下烟里面看是不是硬的,免得点烟抽的正得劲的时候,有一道火光冲出来~~。然后,你就可以和我躺到一起了

8、哪天能遇到心上人啊,给个日期,不要一直浪费我的口红和隐形眼镜

9、昨天去隔壁家串门,发现他正在翻看监控摄像视频,隐约间看到还是室内卧室的。他看见我进来,慌忙把电脑页面关掉,尴尬的拿出烟来递给我:来,王哥先点一颗!

10、【网速太慢了】一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上,蜘蛛耗尽气力,花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住,甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道:“你网速太慢了。”

11、吃饱饭了,我跟老公都犯懒躺下了。看着一大桌的碗没人刷,于是我问老公:这碗我要是不去刷,你还会爱我吗?”老公急了说:不刷就不爱了,不止不爱,我还会生气!”我也急了,站起来问他:“你生气了的后果是什么?我真的好怕啊!”老公立马跳起来大声吼道:“操!老子生气的后果就是我自己去刷”

12、【忘年交结拜兄弟】二十岁的小陈和五十二岁的邻居王大爷是忘年交,上个星期他们心血来潮准备结拜做兄弟,于是他们找来了一个装了半盆水的脸盆,拿了两把刀各自划破了手指,准备歃血为盟。不料,他们两人的血却融在了一起。

13、爸爸非要看我手机,有屏锁,他打不开就问我密码,告诉他是我生日,结果他默默地放下了,放下了……咋了?咱俩谈谈,是不是忘了?

14、【胡子】一个女人对一个男人说:你知道世上什么最坚强?男的说:不知道。那女人说:你的胡子。男人说:为什么?因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。

15、【公主变成了一只漂亮的小青蛙】公主被魔王抓走,救她的王子始终没有出现,只有一只小青蛙陪伴着她,黑暗的日子里,它鼓励她,帮助她,最终他们一起想办法打败了魔王,获得自由的公主要嫁给小青蛙,小青蛙说:可是我不是王子啊。公主说:没关系,就算你不能变成王子,我也要和你在一起。说完公主变成了一只漂亮的小青蛙。

16、【忍不住笑出声来】去饭店吃饭,一女人正指着服务员破口大骂,好像是新来的服务员将汤汁不小心溅到她衣服上。服务员捂着脸,估计是被扇耳光了。各种道歉,甚至提出赔偿。女人丝毫不理会,依旧咄咄逼人,嚷着非让饭店经理炒她鱿鱼。饭店经理走了过来,问明情况。微笑着说:“这位女士,你这气质还有形象跟麦克白夫人简直一摸一样……女人打断饭店经理的话:不要以为夸我几句,这事就这么算了。当我听到夸字时,忍不住笑出声来。-=本笑话合集由整理=-

17、【一屌丝苦追一女神很久】一屌丝苦追一女神很久,某天女神终于不耐烦了问:你什么都没有,你能给我什么?屌丝说:我只能给你“特步”。于是,他俩幸福的在一起了。

18、【恩爱奥妙】某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通,从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻,并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。妻子不好意思地站起来说:“我和丈夫有个约定,万一我们彼此都无话可说的时候,我就笑着数‘一、二、三、四、五’,他就接口‘六、七、八、九、十’。这样,我们很快就会找到要说的话题了。”

19、点赞真是一种非常高冷的表现方式,不给对方任何回复的机会,就只是默默的告诉别人,朕已阅。

20、问:为什么有人说“女人永远是对的”?这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。

21、一次和闺蜜逛街买了几斤李子,后来坐公交车就拿出来吃,吃完核拿着,闺蜜指了指附近,有个桶。我们就放开了吃,核一律扔在那个桶里,有个老头一直用异样的眼光看我俩,我想俩也站着吖,没座位让给他坐噻。结果过了几站,老头提着那个桶下车了~~

22、【因为你长得丑】一个人走进超市购买下列物品:1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸、1份冷冻晚餐、1盒爆米花。女收银员说:“你是单身吧?”该男子答:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”该女子讽刺道:“没有,是因为你长得很丑。”

23、【内涵笑话】我上街走累了,就坐在街边的长椅上休息,突然一眼镜男跟我招呼,好像跟我很熟的样子,我说,请问你是……他说你长得非常像我女朋友,但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句,她是得了绝症吗?他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨!她突然就爆炸了~。

24、晚上去接孩子,迟了半个小时,看着她委屈气愤的样子,我连忙带她去超市,买一些零食,让她回家别告状。小家伙被买通了,回家啥也没说,打开电视看熊出没,吃薯片啃鸡爪嗑瓜子喝酸奶,乐得前仰后合的。电视放完的时候她也啃完了最后一个鸡爪,把袋子一丢,对她妈说,“妈妈,我有句话憋了老半天了,爸爸今天接我放学迟了好长时间呐!”

25、【哇哇的哭两声】小时候,我爸脾气不好,经常上夜班。我爸睡觉的时候,我们都不敢说话,就怕把我爸吵醒。记得有天,我爸下夜班,在床上躺着睡觉。我跟我姐在旁边桌子上写作业,写着写着,也忘了因为啥了,我俩就打起来了,全程都是闷头打,谁也不敢吭声,最后,我姐实在是忍不住了,噼里啪啦跑街门口,哇哇的哭两声,一抹眼泪儿,回来再接着跟我打!

内涵笑话段子 开心一刻50则(下)

26、古代主宾会面,当主人拿起茶杯,客人就该说告辞了。在现代,两人见面,当一方抽出手机,另一方也应该说该走了。这是现代社交基本礼节。

27、在大街看见一卖书的,问:这书多少钱,他说:20块。我说:10块卖吗?他不同意。第二天又去,问:这书9块卖吗?他又没同意。第三天在去,问:这书8块卖吗?又没同意。第四天还去,问这书7块卖吗?还不同意。第五天又去了,问:这书10块卖吗?那老头相当激动的说:卖,卖,我卖。成交!

28、【我男朋友发的是红包】今天看同事的说说,说她男朋友每天都给她发个520,可幸福了。我当时就鄙视了,在底下评论:哪有啥,我男朋友一天七八个我爱你。结果她回复:我男朋友发的是红包。妈蛋,男朋友不要了。

29、第一次和女友约会,说好去看电影。特地买了鬼片的票,效果还不错,的确就像别人说的那样。一开场她就把头埋在了我怀里。

30、初二时一次大考中作弊,试卷发下来时,我擦,英语考了107分(满分120)英语老师把我叫上讲台问我怎么考的,我自豪的说,抄的,老师愣了一下,低声对我说,教教那些坐在后排的学生,这样咱们班及格率就高多了

31、三国时期,周瑜嫉妒诸葛亮的才华,恰逢孙权刘备联合抗曹时期,周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮,便于诸葛商讨道:“孔明,大战在即,吾军将用何武器啊?”诸葛亮大怒道:“有核武器还找我干啥?”

32、【服务员和小姐的区别】一女孩是飞机头等仓的空姐,那天和一男乘客,多说了几句,旁边一中年妇女看不下去了,估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨,就把她叫来,问她:“你说,服务员和小姐有什么区别?”那女孩反映特别快,马上回答到:“服务员是您们对我的称呼,小姐是我们对您的称呼。”那个中年女无语了……

33、带着4岁侄女到外滩玩,偷懒不愿意走路非得让抱着,此为背景,走到红绿灯路口,警察叔叔大声指着一个骑自行车的大叔呵斥‘’下来‘’,吓得小侄女马上喊着从怀里下来,然后一个人抹着眼泪自己走路,哄都哄不住,关键时刻还是找警察叔叔!

34、【老公有了外遇】老公在外面有了外遇,被老婆偶然发现了……(一)老婆一夜未睡。第二天来到一家私人侦探社,甩下2000元,委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。过了一周,老公收到一张法院的传票,老婆起诉要离婚。最后丈夫被判过错方,房子、家产尽归老婆。这是个北京老婆。(二)老婆一夜未睡。第二天,老婆上午到美发店做个离子烫,下午做了个面膜,顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐,一共花费四百元。老公晚上回到家后,看到美丽性感的老婆,惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋,深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。一周后,老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公?》的文章,并在杂志上发表,还得了五百元稿费。这是个上海老婆。(三)老婆一夜没睡。第二天,老婆打扮得花枝招展,给初恋情人打了一个电话:喂,还记得我吗?我很寂寞,我今天晚上有空......于是老公在外面继续潇洒,老婆在家里私会情人,井水不犯河水,相安无事。这是个广东老婆。(四)老婆一夜未睡。第二天一起床,老婆把屋里收拾得干干净净,把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐,留了一张纸条,告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。后来老公良心发现,到岳母家负荆请罪,请回了老婆,并发誓好好过日子。这是个四川老婆。(五)老婆一夜没睡。第二天,老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮,前胸、后背各掖一把,决定和丈夫摊牌。心里说:哼哼,我跟你不是鱼死就是网破。后来老公乖乖和老婆回到家里。这是个湖南老婆。(六)老婆一夜没睡。第二天一起床,老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼,今天做一斤汤面外加十张烧饼,并且一顿就消灭掉。吃完以后,老婆摸着圆滚滚的肚皮,倒在床上放声大哭:这今后的子可怎么过啊?依尔呦......老公并没有因为外遇离婚,可是半年后提出离婚,理由是老婆胖的像一头猪......这是个山西老婆。(七)老婆一夜没睡。第二天,老婆哭着回到娘家,把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍,在丈夫回家的路上等候......后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效,法院判双方离婚,财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。这是个东北老婆。(八)老婆一夜未睡。第二天一起床,跑到丈夫单位大哭小叫,当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来,单位答应一定给予处分。后来老公和她离婚了,离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。这是个山东老婆。(九)老婆一夜未睡。第二天一起床,老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源,然后洋洋得意的对丈夫说:我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚,靠死你!这是个......MD,这不是我老婆吗?

35、同学聚会,大脸带着一岁的女儿来玩,我们一看到可爱的小孩就忍不住抱在怀里逗她,大脸突然就不乐意了,急忙抱回女儿:不行,你不能抱!胸这么大会把小孩憋坏的。

36、【需要】我需要一只新的结婚戒指。生日那天,我正在园子里劳动,丈夫问我想要什么礼物。我举起手说:“你看我的手光秃秃的。”当晚,我激动的打开礼物盒。“生日快乐!”丈夫说。我打开看到一副园工手套。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、鲁迅迟到被老师责骂。他拿出小刀,在桌子上刻下一个“早”字,老师走过来,有些不解。鲁迅解释说:“我以此来警醒自己,以后不要迟到。”老师听后语重心长地说:“你可拉倒吧,这他妈是你刻的第一百七十六个早了,你看看你桌子还有地方么?!”

38、【爱情与理智】梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。一位朋友问道:“梅纳塞先生,您是出于爱情还是出于理智入赘的?”“这个嘛,出于爱情做交易,出于理智娶老婆。”

39、老公:“老婆,我压力很大,有点缺氧的感觉~~”老婆:“压力大?压力大是正常的,男人嘛!就应该有些压力,这样事业才会有成,我的未来可全靠你了!加油!老公!”老公:“老婆,你先从我身上下来好吗?”

40、我一侄子,一次课堂被老师抽问,问他:“小花,我的,是,朋友”不论顺序,组个句子。正常的是“小花是我的朋友”或者“我是小花的朋友”,而他的答案却是:“朋友,小花是我的”,都不知道他脑子一天在想什么,他才二年级。

41、【下面膜】刚刚,有一女同事一进办公室就说:“昨晚终于有时间贴下面膜了,好久都没有做了。”旁边响起一声:“弱弱问一下,下面膜怎么贴?”……

42、有一天,我爸突然郑重地给我说:儿啊,一直瞒着你没给你说,其实咱家有六千万。为了培养你的吃苦耐劳精神,自你记事起,就给你营造了一个穷苦环境,现在钱都是你的了。我说:这不会是在做梦吧!结果我就醒了……

43、【结婚后就不能泡美眉了】唐僧师徒来到女儿国。唐僧:我要女儿国国王,其他的你们随便眩孙悟空:好吧!我就选两个吧!我选两个公主。沙僧:我就选十个吧!随便选十个。猪八戒:你们慢慢聊,我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。唐僧感叹:哎呀,还好之前没有和白骨精结婚,要不然,今天就没有机会泡美眉了!

44、到现在才发现穿裙子能看见内裤的都腿瘦的,胖子就是穿再短的也只能看见大腿处的两陀肉,那我穿裙子还担心漏什么底,操的心真多…

45、【从小要讲卫生】上课铃响后,老师走进教室,他用手蘸了一下口水,哗的一声翻开课本,清了清喉咙,说:“同学们,今天我们讲第一课《从小讲卫生》,请大家把书翻开”。结果孩子们你看看我,我看看你,然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸,翻开书。

46、今天在学校踢足球。不小心把档撕破了。我一脸淡定的走到楼梯旁,刚想坐下就有一漂亮的妹子叫我:帅哥,这些书要搬到我们社团,你能帮帮我吗?我一脸纠结的拒绝了她。谁知她竟然说:你要是敢不帮忙我就大叫你裤裆破了,让你出糗!然后,然后老子他喵就忍辱负重地扭着屁股帮她把书搬到了社团,妈的一路上校友们都盯着我的裤裆看。我感觉我被骗了…………

47、樵夫:大师修行了这么久还会动情么?~僧人:一个月仍会动情三次。~樵夫:大师果然已非凡人,佩服佩服!~僧人:哪里哪里,一次十天而已。

48、去男盆友家,他家在农村,条件不太好,他妈把下蛋的老母鸡杀了。饭桌上由于我太害羞,不好意思夹别的地的菜,只好低着头夹眼前的菜默默地吃着饭。饭后,听男友说他家人说我:“跟没吃过肉似的,一盘子鸡都差点一个人吃了。”冤啊,我真的是害羞啊!

49、【双手握一大剪刀来剪JJ】一个周末早上睡懒觉,天热裸睡,觉得有人摸我高高竖起的JJ,睁眼看到是两岁的儿子好奇,继续睡,突然听到儿子说:“JJ,剪”,睁眼看到小家伙双手握一大剪刀来剪老爸的JJ,还坏坏地笑,晕,顿时没了睡意,差点受大伤……

50、 丈夫在剃胡须,夫人多外面回来,她兴奋地说:“我刚去了一家高级皮货店,要不要听听我买了些什么?”“先别,我手里拿着刮胡子刀呢,我现在不希望颤抖!”

标签: 文学艺术 笑话大全
分享此文
猜你喜欢