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2017老师的笑话大全50则

时间:2017-12-12  热:0℃  分享:兔哥

2017老师的笑话大全50则。包括唱得太深情、植物学最优越、每个人发50颗糖、拿出了我当年丢的圆规、尼龙丝袜的弹性、乐观而充满希望的心、我是第一、只通知考试时间和地点等校园笑话大全 笑翻天。

2017老师的笑话大全50则(上)

1、下午第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫""小明""的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把小明叫了起来。老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”小明脱口而出:“他们都是宋朝人。” 老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”小明愣了愣,答道:“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”" 小明 "想了想,说:“他们都是男人。" """老师接着又" "问:“如果加上李清……

2、【各系学生的最佳前途】计算机太平洋骗子(按:太平洋乃电脑城)环境通下水道的中文此处删去2500字汽车修自行车,兼洗车电子“光盘,vcd要吗?”精仪精修国产、进口手表热能烧锅炉的机械打铁的生物无土栽培豆芽菜化工‘二锅头大曲’——甲醇专卖土木泥瓦匠法律卖‘口条’的人材料他自称来自景德镇自动化毛驴拉磨方案设计会计HOWTOSTEALONEMILLION英语急觅GRE高手English决定命运有些学生初学英文时喜欢用汉语标音,学到了“English”一词时:学生甲标以“阴沟里洗”学生乙标以“应给利息”学生丙标以“因果联系”学生丁标以“硬改历史”结果二十年后:学生甲成了卖菜小贩,学生乙成了银行职员,学生丙成了哲学教授,学生丁成了政客。

3、一舍友在吹牛,说道:“我的凉鞋是贝克汉姆同款的,短裤是余文乐同款的,T恤是陈冠希同款的,背包是贾斯汀同款的,手表式权志龙同款的。”可是,舍友们看了之后,异口同声地说道:“你,一看就是跟王宝强同款的……”

4、一小孩特淘气,他舅舅教育他,说:在这样下去,我看你是没救了。小男孩:你不在这儿吗,你怎么说我没舅了。

5、“真没办法,”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说:“现在的学生,连顺时针方向和逆时针方向这类问题,也要花很大气力才讲解得明白。”“您的意思是一代不如一代?”校长惊异地问。“不,是今非昔比,”教师悻悻然地答道,“现在学生们戴的全是电子显示手表……”

6、初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”。

7、新生进校不久就要领新书,在领书的时候她发现最上面的那本解剖学书俨然是个原始形象,小女孩嘛,有点不好意思,她就向发书的老师问了一句几乎让她后悔一年的话“我可以把它放在下面吗?”,因为老师的回答引起了后面的一阵狼笑,“可以啊,有什么不可以?以后你会见到更多,真的都有,你都可以放在下面!”

8、我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,出了糗,于是更紧张了!接着她开始自我介绍:“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”

9、【唱得太深情】高中的某一天晚上,我们寝室一男晚上12点熄灯后决定为我们献歌一曲,当他唱到深情处,正好遇到我们班主任来查房,我们另外一个同学为了提示他,就大声说了一句:“老师好!”那唱歌男大声的回了一句:“谢谢了!”结果被班主任叫去跑操场,一点钟才回来,事后我们他为什么这么大胆,“当时我唱得太深情了,以为你们在夸奖我唱得好!

10、卡特夫人家的小猫在外面乱窜,一会屋顶,一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门:“你家的猫怎么这么疯跑?”“是这样,”卡特夫人解释:“我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

11、就在刚刚,上测量课,老师是一个少妇,小腹有点突出。LZ坐前排,老师走到面前讲题,看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下,我觉得我是不是要挂科了。

12、教授问一学生:某种药每次口服量是多少?学生回答:5克。一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说:教授,允许我纠正吗?教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

13、【植物学最优越】麦克是一名植物学教授,他为自己的工作感到自豪,并且总是试图让他的学生相信:植物学比其他学科都优越。一天上实验课,麦克又开始大谈植物学的优越,他说:“植物从不逃跑,吃得又少,还不会咬人。”见学生没有反应,他拿起一个梨说:“今天的实验,就是观察植物的果肉细胞。”接着,他切了一小片梨做显微切片,然后拿起剩下的梨,大口吃了起来,一边吃,一边说:“你们瞧,在动物学实验课上,你们永远不能这样做。”

14、今年元旦,班里组织放孔明灯。有一盏破了个洞,班长提议在上面写上全班挂科反正也飞不起来。于是就挥笔写下“全班挂科”四个大字,打火机一点,这盏破灯就蹭蹭的往上升,拉都拉不住啊。至今忘不了同学们幽怨的眼神。

15、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘,埋怨道:“不知道我长这么多痘痘干嘛?”室友连忙接道:“当然是遮丑用的。”

16、语文老师对同学们说:“晨读有很多好处,其中一点很重要就是开口读书时下鄂牵动大脑神经,有利于大脑神经发育,增强记忆力!”同学小明站起来:“那我天天上课说话也是下鄂牵动大脑神经,吃口香糖也是,你怎么就批评我呢?”

17、【每个人发50颗糖】一天,老师对学生说:“如果你们能做得出这道题,我就给每个人发50颗糖。”不一会儿,学生们一个个站起来,向老师要糖吃。老师一看答案,鼻子都气歪了,气呼呼地说:“你们全做错了,还敢要糖?”学生异口同声地说:“你只要求做出来,并没有说做对呀!”老师不声不响走了出去,过了一会儿,他回来了,把一袋白砂糖扔桌上:“分吧,每人100颗!”

18、【拿出了我当年丢的圆规】小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!

19、【尼龙丝袜的弹性】教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问一个学生:“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢?”“大腿!”学生异口同声地大声答道。

20、老师在课堂表扬了小华,说他用最简练的语言写了一篇佳作。全文只有十个字,可老师并没有宣读这篇文章。这引来了同学无数的猜测,他究竟写了啥呢。小刘的大胆推断尤其令人捧腹,他说:“他一定写到,‘老师,晚上我请你喝咖啡’。”

21、教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说:“韩为同学,你说说这句成语的意思。”韩为站起来,推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜,朝黑板上仔细地望了一会儿,无可奈何地说:“看不清楚。”老师:“韩为同学说对了,请坐下。”

22、室友半夜肚子饿,因为懒得刷碗洗筷子就没泡面。“干吃是一种重要的生活技能。”我听完高论再回头看他的时候,他把一袋黑芝麻糊倒进嘴里。

23、A君正追本校一女士。素有弱智雅称的A君,此时智商之高却令人惊叹不已,追女孩的手段诸如提水送饭,嘘寒问暖之类的小把戏,玩得淋漓尽致,鞍前马后,殷勤备至,令许多情场高手都自叹弗如。一室友问曰:此苦为何?A答道:尔不闻从奴隶到将军乎?吾今为其跑腿一时,伊以后供吾驱谴一生。此笔买卖,大赚也!

24、一:混到天长地久,睡到海枯石烂;二:早睡早起美容养颜,晚睡早起用功减肥;三:当你在寝室找不到我,我就是在往寝室的路上;四:上课睡觉睡不饱,下课读书读不完;五:有网路的日子忙碌空虚,没网路的日子无聊充实;六:分工合作是未来工作的趋势,我们从现在作业开始练习;七:上课学不到什麽,跷课玩不到什麽;八:无论白天黑夜,寝室总是会有人醒着,也总是会有人睡觉;九:垃圾桶永远不够用,电风 扇永远不嫌多;十:处於冬凉夏暖的寝 室,没有什麽比这更幸福的了;十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的,除了宿……

25、高三,一女汉子老是跟一个男生拌嘴,男生总是争不过她,女汉子每每认他做孙子,让他叫奶奶。有一次男生终于赢了,仰天长啸,快叫孙子!全班沸腾了。

2017老师的笑话大全50则(下)

26、寝室里几人考研,就准备温习政治知识。一同学在问:“我国有哪些调解制度?”一同学回答,掷地有声啊:“私了!”

27、【乐观而充满希望的心】我有一位朋友,总有着很好的运气。他表示获得好运的秘诀是每天早上出门,如果遇到晴天,就说:“啊!这是个多么美好的天气。”如果是阴雨天,则讲:“这是个多么有情调的天气。”坐上车他会想:“今天是个幸运的日子。”然后觉得每个人都在对他笑,好运也就跟着来了,听起来似乎不可置信,但我想主要的原因,是他总能保持一颗乐观而充满希望的心。

28、大二有次考数学,学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场。等成绩公布,60分。估计老师没找到第三张卷子,又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。

29、520表白日么,宿舍老三吃完晚饭就在老大床前站着,憋的脸通红的终于说了一句:“大哥,咱们在一起吧,我从大一就开始默默的喜欢你了。”老大很淡定的掐灭烟头:“老三,你不带拿我练手的啊!”

30、初中生物课测验,问卵巢的作用,答:保护鸟卵不受外界伤害以及保温。老师,我没反应过来,我以为是鸟巢!

31、【我是第一】孩子看完录取榜后,从学校回到家。  爸爸:“怎么样,我想你考上了吧?”孩子:“没有,爸爸。不过,这也许会使你高兴,在没考取的人中间,我是第一。”

32、文凭就像圣衣,博士是黄金,硕士是白银,大学是普通的青铜,大专也就是黑暗圣斗士;外国回来的是海斗士、冥斗士,看着唬人,一开始或平时打起来,有天壤之别,级别差远了,但到了关键时刻,还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急,领悟了第七感,什幺黄金斗士都不照!!!要赶上个局长瞅我顺眼,我就沾了雅典娜的血,那青铜也变神圣衣,n个黄金也白给,外国货也不在话下;可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的,那就再努力也没戏,比如他 是谁 谁的儿子,不用练也永远比我强 大,只有更 高级别的神才能灭他。……

33、高中时,一位女生私下被称为“大学生的摇篮”,因为她以恋爱为手段,甚至不惜复读两年,培养了多名成绩优秀的毕业生。

34、我上大学时正流行唱卡拉OK。有一位女同学可能是由于紧张,唱错了。有一首歌叫“写不完的爱”,里面有一句“做不完的梦……(后面我忘了)”,她唱成:“做不完的爱……”大家愕然。

35、进入大学是你人生的新起点,是你人生一个新的转折点.愿你能够再接再励,学好知识,今后为社会贡献出一身才干!最后祝福你能够在大学里度过属于自己最美好的学习时光!

36、高中,有一次班主任去了井冈山,大家都以为会过两天回来的,结果第二天都迟到,班主任突然出现,全被抓到班上。她好兴奋的和我说:“哈哈。我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”

37、看完一部科教片后,老师要求学生写观后感,并强调:不要尽是深受启发,极受鼓舞之类的套话,要用新词来描自己的感受……作文中,小妖写道:看过电影后,腰不酸了,背不痛了,腿也不抽劲了,咳!这电影还真管用!!

38、【只通知考试时间和地点】不知道是真的还是笑话,据合肥在线,近日,安徽财经大学商学院推期末考新政:只提前通知各班考试时间和地点,不通知具体科目。学校称可杜绝带“小纸条”作弊行为,但那些靠临时突击的学生也遭毁灭性打击。

39、【政治上的美德】我所谓共和国里的美德,是指爱祖国、也就是爱平等而言。这并不是一种道德上的美德,也不是一种基督教的美德,而是政治上的美德。

40、一个智者指导他的一个学生说,‘下雨的时候,你冲进雨中,高举你的双手,你会发现真理’。过了几天,学生回来说,‘我照您的建议去做了,雨水流进了我的脖子,我感到自己就是一个彻底的傻瓜’,‘正是这样的,’智者说道,‘这就是真理’?

41、【穷人最缺什么】穷人最缺什么?表面上最缺的是“金钱”,本质上最缺的是“野心”,脑袋上最缺的是“观念”,对机会最缺的是“了解”,命运里最缺的是“选择”,骨子里最缺的是“勇气”,改变上最缺的是“行动”,肚子里最缺的是“知识”,事业上最缺的是“毅力”,内心里最缺的是“胆量”。

42、我的小表弟说的 就在刚刚 逃课成功 发朋友圈 忘记屏蔽父母 结果他爸点了赞 现在不敢回家……

43、老师:“小明,鸡飞蛋打是什么意思?注意要多从字面上理解。”小明:“鸡练习飞,刚好下蛋,蛋掉地上就打了。”老师:“那杀鸡取卵呢?”小明:“这个简单,就是剖腹产。”

44、老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克,而另一个口袋里有五十马克,这说明什么?”学生:“这说明我穿的不是自己的裤子。”

45、【在学校才有度日如年的感觉】有一天语文课,老师提问我们:如果你们只有三天时间就会离开世界,你们会用这三天时间做什么?说什么的都有,这是角落传来一句,第一天和亲朋好友好好说到说到,到个别,然后两天到学校度过。老师说,你终于想起来学习了。那同学回答,老师,不是我想起来学习了,是在学校才有度日如年的感觉。

46、室友喝酒喝多了,趴在桌子边吐,吐完了也不起来,一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多,然后幽幽说:吐得好圆,像个披萨……

47、【昨天即为昨天,那就说明它已过去】走向明天,这是我在小学时就学到的,而从没有走向昨天之说。是的,昨天即为昨天,那就说明它已过去,不管它有多么的卑污,我们都可以做到忘却,然后是昂首挺胸,大步向前走,毫不畏惧的告诉人们:“我要走向明天,我要开拓我的明天”。

48、科学课上,老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。十分钟后,老师抽了一位十分调皮的同学,检查作业。此同学写了一句:家里太穷,买不起电池……

49、亲爱的准大学生们,你已享受金榜题名时的喜悦,即将迎来进入大学校园的梦想,然后体验美好的大学生活,希望你们勇攀科学高峰,为国人争光,为祖国添彩!

50、宿舍一哥们,有天晚上回宿舍说,我带女朋友回来宿舍住。我们以为要给他们腾地方就说,拿钱,我们去网吧通宵,你们尽情happy。结果那厮说,不用,哥几个帮我把气打上就行。

标签: 文学艺术 笑话大全
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