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男女之间六种看似平常却非常有害的相处方式

时间:2018-01-09  热:0℃  分享:liushuixinqing


一、“记仇”翻旧账

如果是一再劈腿这种原则性的事,当然你有理由旧事重提。但是,如果是去年家宴时ta说错了话、或者某个纪念日ta忘记了之类的,就真没必要了。

最糟糕的是,如果两个人形成了互相指责互相埋怨的互动模式,彼此就会把精力和时间花在避免争执上,会为了少犯错或者证明错在对方而伤脑筋,会为了不出错而示好,而不是因为爱。

二、暗示对方却不明确表达愿望

这属于消极被动地攻击对方。美其名曰“TA应该了解我的心意”。问题在于,如果二人之间连开诚布公、直接坦率都做不到,却只会不断地设局做猜谜游戏,不断深入的理解从何而来?

你不断地暗示,不断地自以为受伤害。其实对方也觉得莫名其妙被批评被指责。说到底,你的愿望是你的事,好好说出来,如果被满足被支持,就应该觉得庆幸才对啊。

明确表达意愿,鼓励和感激对方配合自己,才会加深感情,增进了解,形成积极的互动关系。

三、用要挟的方式表达不满

以“爱”为筹码威胁对方,“你总是不及时回信息,分手得了!”或者,“你为啥最近那么冷漠?”,以至于,“你昨天为什么在我朋友面前不给面子?”......

就算我们找到了一个自己完全满意的伴侣,对方的言行也不可能永远百分之百让我们满意。小至ta喜欢吃你不喜欢的东西,ta喜欢你讨厌的运动或娱乐方式,等等琐事;大至ta忽然表现得“不对”,ta注意力似乎不在你身上之类的“大事”。

如果一旦不满你就展开情绪化的攻势,任何一个小小的不如意都被你的戏剧化表演升级为一场“情感危机”,似乎到了做出最后抉择的关头,那么,你很可能把无关痛痒的分歧变成了一场悲剧的开始。——你觉得有必要吗?

当然,你愿意你开心,那别人也没话说。但是,如果你的本意是想改善关系,那就做点改变吧!先从建设性的事做起,可以忽略的分歧,求同存异,一笑了之;觉得必须解决的分歧,心平气和地坐下来商讨,直到达成共识。

四、让对方为自己的情绪负责

无论多甜蜜的关系,只要一见到对方,所有的问题随即烟消云散的情景都不会贯穿始终。生活中总有一些事,是我们必须靠自己去面对和解决的。

你偶尔感觉烦躁、焦虑甚至绝望,是人生的一部分,完全没必要为此要自己的伴侣背锅。可惜很多人都会把最容易下手的对方,当做自己的出气筒。觉得自己不够幸福不够快乐,都是对方的责任。“你要是有能耐,你要是爱我......”这些老掉牙的台词,仍然每天都在生活中重演。

搞清楚自己的边界,首先要为自己的情绪负责。千万别急于指责最亲近的人。

五、无端的猜疑嫉妒

你的伴侣有没有可能出轨?谁也不知道,如果你们关系已经到位,那么你有可能会有觉知吧。

但是,这样的事情,去预测、去防范、去死乞白赖地侦探,也都完全是浪费生命呀。

人生中有些事情,尤其类似于结束和死亡这样的事,没有时完全不理睬,发生了坦然面对处理,才是智慧。

如果你连自己的伴侣也无法信赖,那是病,首先得治疗好自己。找出原因,是不够自信?还是有其他心理创伤?总之,请别急着折磨你的伴侣。

六、总是掩盖真正的矛盾

俗话说:“床头吵架床尾和”。很多夫妻不敢面对产生矛盾的深层原因,所以问题也从未真正解决。

本来矛盾的爆发,是因为一方感觉长期被忽视或者被错待,怨气日积月累的结果,结果双方却避重就轻,一束鲜花、一份昂贵的礼物,暂时地大事化小了。习惯于这样去解决冲突,或许不一定导致最后的分道扬镳,却导致婚姻关系的质量不仅一直没有提高,反而越来越变成例行公事,变得平淡无味。

礼物和一时的欢娱虽然可以示好,却不能解决已经潜伏的问题。讳疾忌医永远不是对策,有了问题,哪怕自己就是问题,都要积极地一起面对,只要彼此都抱着保护感情关系的宗旨,问题就容易了。相反,为了暂时的所谓“和平”,长年累月背负着痼疾,最后把自己拖累成痴男怨妇,值得吗?

2018

忽然想,学校为什么从来不教怎样做个合格的男朋友或女朋友?怎样当个好丈夫或者好妻子?

我们受的教育,只把异性当做可以物色的对象!是可以泡或者可以勾引的目标,一旦到手了,是归我们所有的物品,得控制住,得看好保管好。

......所以,现在开始,改变一下思路吧!所谓人生伴侣,是彼此情感的分享者和支持者。


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标签: 看似平常的事
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